DieseMollig hat einige monster Kurven und fickt Sie wie ein Profi


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Sorry, das kann ich nicht unterstützen. Lecken darf er dich noch, aber dann nicht mal vaginal, sondern nur anal; stimulieren magst du ihn auch nicht mehr Und nun soll er den Cuckold spielen, während du dich mit seinem Freund vergnügst.

Ist das dein Ernst? Ich kann ja verstehen, dass du von eurer ehelichen Sexualität frustriert bist, aber aus deinen Zeilen spricht so eine verächtliche Haltung gegenüber deinem Mann, dass es mir richtig weh tut für ihn, so etwas zu lesen.

Du redest über ihn, als sei er ein armseliger kleiner Wicht, der dir sexuell gefälligst den Diener machen soll, aber eigene Ansprüche und eine eigene Sexualität darf er nicht haben.

Sorry, diese Haltung ist schrecklich und hat mit Liebe, wie sie in einer guten Ehe sein sollte, nichts mehr zu tun. Er kann nichts dafür, dass die Natur ihn mit einem kleinen Penis ausgestattet hat, und da er wie die meisten gesunden Männer eine Sexualität hat und auch leben möchte, hat er seine eigenen ganz harmlosen und eigentlich auch partnerschaftskompatiblen Wege gefunden.

Und es gibt ja durchaus eine Menge Möglichkeiten, trotz dieses Penis eine beiderseitig sehr lustvolle und abwechslungsreiche Erotik zu teilen.

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Hier geht der Scheidungsanwalt mit seiner neuen Affäre essen. Da wohnte der Opa der Mode-Ex und ich musste deshalb zweimal dort hin. Den dritten Besuch verweigerte ich, was u.

Nichtsdestotrotz möchte ich dieses Restaurant jedem wärmstens ans Herz legen, der sich in seinem Leben einmal nach Lauchhammer verirrt.

Denn einen anderen Grund diesen Ort aufzusuchen, als vielleicht mit einem leeren Tank bei der Durchreise liegen zu bleiben, gibt es eigentlich nicht.

Warum aber war ich also da? Warum auch immer er dies wollte. Denn selbst zu DDR-Zeiten kann es eigentlich nicht schlimmer gewesen sein. Sofort fühlt man sich in die frühen 60er zurückversetzt und kann sich bildlich vorstellen, wie sich der seinerzeitige Stasi-Chef und der russische Stadthalter bei fettem Schweinefleisch mit literweise Wodka zuprosteten.

Seit der Wende ist dort tatsächlich nichts gemacht worden, ausser dass der Erich von der Wand verschwunden ist wobei ich mir da im Nachhinein auch nicht mehr ganz so sicher bin.

Selbst das Essbesteck war noch original Blechpresswarenklassiker aus DDR-Zeiten! Das Geschirr allerdings schon grausam geblümtes Arcoroc. Dies wahrscheinlich, weil — wenn überhaupt — dann nur durch einen russischen Panzer verwüstbar.

Das Essen bestand aus Soljanka, welche ich — da nicht zur näheren Familie gehörend und daher nicht erbberechtigt — glücklicherweise nicht zu mir nehmen musste.

In Folge gab es Wildschwein, welches vermutlich von besagtem russischen Panzer überfahren worden war also schon eine recht lange Weile her und seitdem sein Leben in einer Kühltruhe ebenfalls russischer Produktion fristete.

Die hohen Stromkosten werden wohl weitere Renovierungsarbeiten an der Gaststätte bisher verhindert haben … Der Kaffee — wen wunderts — war dünn, bitter und wohl schon abgestanden als er die Maschine erblickte.

Kurz gesagt: Das Essen ist nicht wirklich empfehlenswert. Das Ambiente ist es aber um so mehr! Der Besuch dort war ein zeitreisengleiches Erlebnis, welches ich nicht missen will.

Danach versteht wirklich jeder, warum der Ostblock untergehen musste…. Leider haben die meisten Restaurants aus meiner Rezensentenzeit inzwischen geschlossen.

Und nach Corona dürften es wohl noch einige mehr sein. Aber es geht ja eigentlich um den AMG. Als ich ihn mir kaufte, wurde ich oft darauf angesprochen.

Sie werden vermutlich schon erraten von welcher Klientel. Inzwischen ist er ein oller, unauffälliger Gebrauchter, was mir persönlich lieber ist.

Klar, er fällt Kennern schon noch auf. Aber vor einigen Monaten wurde ich doch tatsächlich mal gefragt, ob der echt sei.

Das kann man übrigens recht einfach an der Bremsanlage erkennen. Die in ein Fake umzubauen kommt viel zu teuer, schlicht weil sie den Wert des Fakes zumeist übersteigt.

Nebenbei ist der C63 vorne ca. Der gewaltige 6. Und das tut er nicht einmal im Ansatz! Sollen die Turkdeppen nun fragen. Es sei ihnen verziehen. Der C63 ist ein schneller und zuverlässiger Lastesel, und kein Statussymbol.

Frauen wollen geliebt werden, Männer wollen bewundert werden. Die ganze Menschheitsgeschichte dreht sich um diese ewige emotionale Korrelation.

Dann kommt bei Kerlen noch der Faktor Macht hinzu und bei vielen verqueren Weibern ebenso, siehe Merkel und die adipöse Claudi.

Manche Kerle mit Geld kaufen sich dicke Autos, um junge Damen anzuziehen. Ich gehöre nicht dazu. Als ich den C63 kaufte hätte ich für knapp Schön, aber zu unpraktisch, zu verbastelt sagt mein griechischer Mechaniker und viel zu auffällig.

Viele Menschen gehen so auch mit ihren Autos um, nicht so ich! Er ist eine Einstellung. Natürlich ist er ein Auto. Schnell, laut, verbraucht verdammt viel — was jedoch relativ ist — und es passt eine Menge rein.

Er ist praktisch, er rostet nicht, es geht nichts daran kaputt und selbst die alle ca. Ansonsten ist der AMG eine Alltagshure, die maximal drei Mal im Jahr gewaschen wird, will ich doch den Dreck von den Auspuffrohren nicht entfernen.

Sonst würde es ja noch sofort auffallen, dass es ein AMG ist. Den R SL hingegen wasche ich gerne, vor allem auf der Insel von Hand, also mit einer Sprühlanze.

Der schwarze Monolith soll blitzen und blinken wie ein Edelstein. Wenn da eine Macke an die Felgen kommt, dann werden die umgehend neu lackiert.

Der C63 fährt aktuell mit total vermackten Felgen herum. Ich wurde deshalb schon angesprochen. Zwar habe ich schon Lack besorgt, aber es ist mir im Moment herzlich egal.

Der seinerzeitige IT-Leiter von Prof. Loschelder in Köln fragte mich mal, warum ich ausgerechnet mein teuerstes Auto unter der Laterne parke, derweil mein billigstes Auto seinerzeit die Garage beanspruchen durfte.

Nun, der Grund war recht simpel. Der Wert eines Autos ermisst sich ja nicht rein monetär. Der SL war ein Jugendtraum, der AMG hingegen ein — damals nicht ganz billiger — Gebrauchtwagen für einen finanziell halbwegs über die Runden kommenden Selbständigen.

Den W C63 kann nur verstehen, wer ihn schon mal gefahren ist. Natürlich kommt er mit einem er in den Kurven nicht mit. Und der schwächere M3 ist auf dem Ring auch schneller.

Aber man vergleicht ja auch nicht Äpfel mit Birnen. Porsche und BMW möchten auf ihre Art Perfektion erreichen. Der C63 will es nicht.

Der ist wie eine echte Schlampe, die aber keine Zicken macht. Natürlich kokettiert es ein wenig mit seinen optischen Reizen, aber das auf dezente Art und Weise.

Der interessierte Mann wird sich im übertragenen Sinne ohnehin fragen, wie dick die Dinger der Muschi denn nun sind und wie das Weibchen wohl in der Kiste abgeht.

Stille Wasser sind bekanntlich tief. Und so ist der C63! Schnell, aber vergleichsweise öde. Emotion gegen NULL aber eine ganz toll schnelle Schaltung.

Nun, bisher hat sich auf dem Inselchen noch kein Porsche an mich herangewagt, obwohl ich auf der Fahrt von der Fähre schon einige von ihnen überholt habe.

Aber ich kenne da ja auch jedes Mauseloch, und der Prollsche-Fahrer schaut einfach nur doof hinterher. Mehr gilt es dazu nicht anzumerken. Doch, ich würde nach der Rundenhatz nachfragen, wie viele Liter er denn nun verbraucht hat.

Ätsch, verloren! Nur 17,8 Liter versus 25,9 Liter. Der C63 aber mutiert nach dem gepflegten Restaurantbesuch und der komfortablen Heimfahrt zur Schlampe, sobald man sozusagen die Haustür hinter sich zugemacht hat.

Sofern Sie als Gentleman verstehen was ich meine. Oder auch nicht, aber das muss ich doch nicht entscheiden. Ich durfte ihn haben.

Sie werden zum Aluschaltknüppel greifen, um den nächsten Gang einzulegen. Nun, leider schaut sie ohne den Lederbezug nicht gerade schön aus.

Aber sie fühlt sich zumindest gut an! Liebe Leser, unlängst unterhielt ich mich mit einer Frau über Elektroautis. Sie fand die total klasse.

Ich versuchte ihr begreiflich zu machen, dass ich keine Lust habe von D nach HR — oder umgekehrt — ca. In diesem Auto sind Sportlichkeit und Alltagstauglichkeit in beispiellosem und perfektem Kompromiss nicht nur vereint, sondern auf molekularer Ebene verschmolzen.

Ist für mich das bisher erste Auto bei dem ich keinen einzigen Verbesserungsvorschlag hätte. Höhö, Interpol hat Warnstufe orange für Impfstoffe bzw.

Hach, jeht et mir doch jut! Heute beim Frühstück diese Depri-Scheisse mit Todesanwärtern angeschaut und dann voll motiviert trainiert.

Ganz mieses Unterschichten TV ist das. Zwei fehlende Zylinder mache ich doch durch fahrerisches Können wett. Stört dich der Plastikgestank im Inneren der C-Klasse immer noch?

Dann spendiere ich Dir Weihnachten einen Duftbaum. Ganz im Ernst, ich habe echt schon darüber nachgedacht das Armaturenbrett beledern zu lassen.

Das ist wirklich nicht sonderlich schön gemacht. Aber für die Insel hat Kunststoff den Vorteil, dass es nicht rissig wird, wie das bei Leder der Fall ist.

Auch verkratzt es nicht so leicht. Ist wie gesagt ein Nutzfahrzeug. Vielleicht gönne ich ihm aber einen Satz Carbon-Zierleisten. Kosten nur schlanke 1.

Spart Corona ein. Der einzige Vorschlag den ich bei einem AMG machen kann, sind die Cupreifen von Michelin. Sind Semislicks die auf sämtliche Highperformancesportwagen aufgeschnallt werden.

Wie beim Porsche Hybrid. Ich hatte am Anfang die Pirelli P Zero drauf. Teuer, verschlissen schnell und haben im Alltag gegenüber den billigen Tracmax absolut keinen Vorteil.

Ich fahre das Auto ja nicht auf der letzten Rille oder gar auf der Rennstrecke, so dass ich keinen Unterschied bemerke.

Die Barum Bravuris III vibrierten da schon ordentlich. Die Fulda Sportcontrol II bekam ich mit den neuen Felgen. Die sind auch nicht schlecht, aber eben nicht besser als die Tracmax.

Foie Gras ist ähnlich Michelin. Mit Maske wirds wohl nix mit der Völlerei vor der Kanzel. Hätte ohnehin im Suff alle beleidigt und Verse Hosea laut zitiert: Denn sie haben einen Hurengeist im Herzen und den Herrn kennen sie nicht.

Nachträglich Beledern geht gar nicht. Das zahlt dir keine Sau beim Verkauf. Eher wertmindernd. Wenn eine vollständige Belederung, dann ab Werk mit farblich abgesetzten Ziernähten.

Alles andere ist Kacke. Es gibt da so eine italienische Marke mit F. Da wölbte sich am Maranello nach ein paar Jahren und Sonne das Armaturenbrett wie ein frisch geficktes Bettlaken.

Aber verkauft wird die Karre voraussichtlich nicht mehr. Kann mir einfach kein praktischeres Auto vorstellen. Die Karre ist einfach prollig-protzig.

Soll der Ali fahren. Der stieg mit 74 noch von einem i auf einen Ci um. War halt fit und kam gut aus dem niedrigen Auto raus.

SUV wäre der niemals gefahren. Vielleicht gönne ich dem Kleinen aber wirklich die Carbon-Teile. Wobei das Set hier auch ein ganz nettes Weihnachtsgeschenk für Autochen wäre.

Wobei die wenigstens echt ist und ich mal vermute, dass die Eukalyptus-Einlagen lackierter Kunststoff sind. Sollen aus einem C stammen.

Kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass Daimler da echtes Holz drin verarbeitet hat. Endet wie wahrscheinlich so oft. Am Ende kaufe ich mir lieber einen Satz neuer Felgen.

Die hier finde ich spannend. Hehe, Michelin wie Foi Gras. Auch gemästet. Sowie auch die unteren Klassen. Gerademal die Hälfte der Rillen runter. Hat etwas weniger Slick als der Cup, dafür dennoch sehr stabil und lenksicher.

Warum nicht? Test the West. Fahre gerade keine Winterreifen. Wie ist denn die genaue Typbezeichnung des Tracmax? Gibt es auch in für hinten. Ist ein Sommerreifen.

Winterreifen brauche ich aktuell auch nicht. Wobei ich da hinten auf er gehe, weil der Grip auf Schnee aufgrund der geringeren Auflagefläche einfach besser ist.

Nachtrag: Der P Zero ist schon sehr sehr gut, hat aber die Eigenschaft eines Megasupersoftreifens in der Qualifikation für ein Formel 1 Rennen.

Jepp, und genau deshalb taugt er für mich auch nicht. Ich fahr mir die Karre ja auch nicht auf dem Ring platt.

Manuell runterschalten und das Teil rotzt richtig böse nach Hinten raus. Ist aber irgendwann auch Kindertheater. Kommt nur noch zum Einsatz, wenn ich auf der Insel bolzen will.

Ansonsten einfach reinsetzen, das Fenster einen kleinen Spalt auf, den V8 kurz aufbrüllen hören, im Winter die etwas schwerfällige Sitzheizung anschalten, und dann 1.

Danach ohne Rückenschmerzen wieder aussteigen, dem V8 kurz beim Knistern unter der Haube zuhören und sich darüber freuen, dass man keine Turbos kaltfahren muss.

Und ab und an, wenn man mal zufällig in der Werkstatt ist, wundert der Mechaniker sich, dass das Ding so gut wie kein Öl verbraucht.

Gott sei Dank, habe ich mit meinem DACIA diese Probleme nicht und kann ruhig schlafen. Aber es ist für mich schon recht unterhaltsam, wenn sich die Autofrieks miteinander austauschen.

Macht wirklich Spass, da mitzulesen. In diesem Sinne: Immer weiter so und denkt daran: Hubraum ist nur durch noch mehr Hubraum zu ersetzen!!! Bikerlogik Viele Grüsse in die Runde, Max.

Das mit dem Hubraum ist der wahrste Spruch aller Zeiten. Diese bescheuerten Turbos sind doch eine Prothese, so ähnlich wie Viagra.

Das Problem heutzutage ist, dass die Leute ihre Autos kaum noch lieben. Da wird alle vier Jahre gewechselt. Aber ich bin wirklich mal gespannt, ob der Turboschrott irgendwann auch noch in Afrika für weitere 30 Jahre aufgefahren wird.

Ich kann es mir kaum vorstellen, schlicht weil er dazu nicht haltbar genug ist. Mein R SL wird in 2 Jahren jedenfalls Darauf freue ich mich schon.

Spart ne Menge an KfZ-Steuern. Wobei die Hinterteile die bis dahin vermutlich schon wieder massiv erhöht haben werden.

Also mein AMG befolgt exakt zwei Befehle: Gas und Bremse! Ok, die Lenkbefehle natürlich auch. Ansonsten ist er stockdoof. Vielleicht der Grund, warum ich mir nie einen Hund zugelegt habe.

Ich glaube die Dinger wären mir zu kompliziert. Vielleicht lege ich mir für die Insel irgendwann eine Katze zu.

Aber die zerkratzen die Möbel. Ansonsten hat für mich jedes Auto seine Daseinsberechtigung. Und mit einem Extrafahrwerk holt man viel aus diesen Kisten heraus.

Die kommen ja von Werk in der untersten Basisausstattung. Da rockt nichts. Also muss man etwas Geld ausgeben. Aber wenn ich sehe, dass ich für sowas wie den Abarth bis zu 45K hinlatzen soll, frage ich mich, was in den Köpfen von FIAT vorgeht.

Das sind in D-Mark knapp 90K. Gehts denen zu gut? Brauchen die keine Verkäufe mehr? Für das Geld hätte ich früher locker einen alten bekommen.

Die spinnen. Aber dann jammern. Man kann doch keinen Hund hinterm Ofen mit einem Stück faulem Fleisch locken. Warum nicht den Abarth für 15K anbieten?

Die Dinger wären ausverkauft. Kämen in der Produktion nicht mehr nach. Am Schluss hat aber keiner mehr Lust irgendwas zu kaufen. Und alle gucken in die Röhre.

Und schreiben sich gegenseitig ihre Verluste ab. Wie schon mal irgendwann gesagt, ich bin kein Rennfahrer.

Ich kann auf der Piste zwar, aber ich bin nicht mehr lebensmüde. Für mich hört es da auf, ab wann die Reifen nicht mehr quietschen. Liegt vielleicht auch daran, dass es auf der Insel dann bestenfalls links gegen die Steinwand geht, schlimmstenfalls aber rechts ein paar hundert Meter runter.

Was das Fahrwerk betrifft, da bin ich etwas anderer Meinung. Man sollte zuerst einmal die Reifen tauschen.

Beispiel, mein TVR S1. Schwergängig, schmierten bei Gaseinsatz selbst bei Trockenheit deutlich herum.

Ging damals so gerade eben noch. Waren Felgen, die für den CC freigegeben waren. Trug mir der Prüfer in Euskirchen auch ohne Zentrierringe ein.

Heute unvorstellbar. Die Fa. Hab versucht die Felgen vom S1 auf den Griffith zu tauschen. Passten nicht. Der S1 war jedenfalls mit den neuen Reifen nicht mehr aus der Ruhe zu bringen.

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3 Anmerkung zu “DieseMollig hat einige monster Kurven und fickt Sie wie ein Profi

  1. Dougis

    Ich entschuldige mich, aber meiner Meinung nach sind Sie nicht recht. Ich biete es an, zu besprechen. Schreiben Sie mir in PM, wir werden reden.

    Antworten
  2. Tagis

    Sie sind nicht recht. Ich kann die Position verteidigen. Schreiben Sie mir in PM, wir werden umgehen.

    Antworten

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